Carte Vitale Business

Une patiente inconnue au bataillon se présente afin que je lui remplace une dent extraite sur son dentier.
Jusque là, rien d’extraordinaire. Sauf qu’en principe, celui qui extrait se charge de remplacer. Je flaire l’arnaque.
C’est mon coté limier.
Je demande donc qui a extrait. La dame répond qu’elle ne sait plus le nom du dentiste, c’est ailleurs, dans un autre quartier, plus loin.
Marrant ça, ça arrive souvent que les gens oublient nos noms…pourtant on fourre nos mains dans vos bouches, quand même, c’est assez marquant pour que vous vous en souveniez, non ?
Et pourquoi donc ne l’a-t-elle pas faite remplacer par ce cher anonyme ?
Parce qu’elle a déménagé et n’a pas eu le temps. Et puis maintenant, elle habite dans mon quartier, alors c’est ici qu’elle vient.
Prends moi pour une poire. Je la flaire énorme ton arnaque. Je vais continuer à explorer le terrain pour découvrir ce que tu me caches.
- « Bon, mais c’est que ça va vous coûter des sous. »
en général , quand on aborde le sujet « pognon », les gens trouvent toujours des explications et des justifications à tout.
Alors, tu mords à l’appât ?
- « ah, non, parce que je suis à 100% »
ben, vi ,t’as mordu.
- « 100% pour quoi ? »
- « pour ma maladie »
et pourquoi tu m’en as pas parlé avant ?je viens de te demander de remplir le questionnaire de santé en entrant. Pourquoi t’as rien noté ?
la dame présente une maladie particulière et est donc couverte pour ses dépenses de santé afférentes à cette dite maladie par la sécu. Les 100% la couvrent pour cette ALD ( affection longue durée) , pas pour autre chose. Par exemple, si l’ALD concerne un bobo au pied alors les pansements du pied seront pris en charge, pas ceux de la main, ni des dents, ni des yeux, etc…
connaissant l’ALD de la patiente, j’affirme que la réparation du dentier sera à sa charge à elle, et ne passera pas à 100% par la sécu.
Evidemment, elle n’est pas d’accord. Elle veut ses dents gratos.
Elle me tend sa carte vitale et m’explique que c’est écrit dessus.
Vi, mais tu vois, une carte vitale, ça se bidouille, ça se vole, ça se prête. Alors je préfèrerais l’attestation, seul document officiel.
Elle cherche dans son sac à main et me la tend. Je vérifie. J’ai raison.
On fait quoi ?
Elle soutient qu’elle ne veut pas payer.
Ben va y avoir comme un problème alors…
Elle m’annonce alors qu’elle est à la CMU.
Ben pardi !
A nouveau, je demande à voir l’attestation. Elle fouille le sac à main, le vide, le re rempli, le secoue. Ben, non. L’attestation CMU ne veut pas sortir du sac.
Faudra revoir ton tour de magie, madame.
Pas de souci, je vais appeler le centre de sécu dont elle dépend.
Bizarrement, ils ne l’ont pas enregistrée en CMU. Uniquement, en ALD pour un problème de santé ne concernant pas la bouche.
Je raccroche.
Bon, alors on fait quoi ?
C’est alors qu’elle se souvient qu’elle s’est trompée de carte vitale.
!!!! Heureusement que j’étais assise !!!!
et hop ! La voilà qui me tend une autre carte verte comme si c’était une carte de paiement.
Tiens, y a plus de sous sur cette carte vitale ? ben , sers-toi de l’autre.
Elle manie les cartes vitales comme d’autres les cartes american express.
Et t’as un jeu de 32 ou de 54 cartes ?
Et tranquillement, elle m’explique qu’avec la carte d’ici, elle est à 100% et avec la carte vitale d’une autre ville, elle bénéficie de la CMU.
Je suis aussi verte que la carte.
Mais c’est pas un peu illégal, ça ? c’est pas une carte verte par tête de pipe dans ce pays?
Alors, bien sûr, c’est pas ce genre de truc que vous verrez dans les reportages sur France 2 où on vous expliquera que les dentistes sont des gens très très méchants qui refusent de soigner les pauvres et les indigents et les CMU et qui n’accueillent que les gens bien habillés qui vivent à Neuilly ( d’ailleurs, tous les dentistes de France sont installés à Neuilly, c'est bien connu). mais il faut quand même que vous sachiez que vous servez à payer des cartes vitales à des gens bien plus malins que vous, qui savent que ça ne sert à rien de se lever pour aller bosser mais qu’il vaut mieux filouter la sécu pour récupérer des cartes vitales et des droits de toutes sortes.
Alors, on se fait un poker ?

semaine de pannes

lundi 9 mars :
c’est dur, c’est lundi.
Mon assistante me parle, me parle. Je la regarde me parler mais je n’intègre pas vraiment ce qu’elle dit. Je fais mon boulot, je prends une empreinte. Elle continue à me causer. De quoi ? je sais pas. elle cause. C’est pas désagréable, ça fait comme un bruit de fond. Et soudain, l’accident : elle a posé une question. Ce qui implique une réponse de ma part. j’ai les mains dans la bouche du patient, je me concentre sur mes mains mais en fait j’essaie de retrouver sa question. Je cherche. Non, je trouve pas. je désinserre l’empreinte de la machoire du patient ( c’est comme une désincarcération mais y a pas les pompiers) et j’examine le résultat de mon travail. Ça me parait pas mal. Mais je sens le regard de Mlle qui attend sa réponse. Je lève les yeux et hausse les épaules. Et à cet instant précis, l’empreinte souillée d’un mélange de sang et de salive me glisse des doigts et atterri sur ma blouse. En plein milieu. Ma blouse toute propre, toute blanche de ce matin maculée d’une grande tache marron. Je rouspète à voix basse :
- « c’est malin »
- « quoi ? j’ai rien fait » me rétorque Mlle avec un petit sourire.
- « si. Vous m’avez déconcentrée. »
- « je peux pas vous parler aujourd’hui ? »
je lève les yeux mais je sais déjà qu’elle cache un immense sourire sous son masque. Je vois ses yeux qui se plissent. Elle s’en va cacher son rire moqueur dans la salle de stérilisation.
Je fais la tronche. gentiment, elle me ramène une autre blouse, propre.
- « merci. Mais c’est quand même votre faute »
et la voilà qui recommence à se payer ma tête. Elle va me mettre en boite toute la journée, je le sens.
Le reste du lundi s’est à peu près bien passé. Sauf que j’étais pas réveillée du tout.
Et à 17h15, j’ai réalisé qu’il me manquait une couronne que le patient de 9h00 m’avait laissée pour que je la lui re-scelle la prochaine fois.
- « elle est où ? »
- « qui ça ? »
- « la couronne du patient de 9h00. elle était dans un petit paquet d’emballage de compresses »
- « et c’est maintenant que vous le dites ? ça fait plus de huit heures qu’on l’a vu, ce monsieur »
je sens comme une pointe de moquerie dans la voix de Mlle.
on a donc cherché la couronne partout. C’est malin. Pour le coup, elle a fait un petit tour d’autoclave. ( la couronne, pas l’assistante).

Mardi 10 mars :
Une patiente appelle pour avoir un rdv. Pas de bol, l’assistante est déjà en ligne. La dame pourrait laisser un message sur le répondeur mais non. Elle préfère rappeler et elle explique :
- « j’ai appelé mais c’est le robot qui a répondu. J’ai pas voulu lui parler alors je vous rappelle »
???? le robot ??? quel robot ? ah ! ça s’appelle un répondeur.

Mercredi 11mars :
Dès le matin, quand j’arrive, Mlle fait la gueule.
- « bonjour, ça va ? »
- « bonjour, non »
- « kékigna ? »
- « l’ordinateur ne s’allume plus »
? saleté de machine. Un jour, je vais te brûler.
J’essaie un peu tout partout. Finalement, c’est un mauvais branchement de la prise secteur.
C’est pas donné à tout le monde d’être docteur…

Jeudi 12 mars :
Dès le matin, quand j’arrive, Mlle fait la gueule.
- « bonjour, ça va ? »
- « bonjour, non »
- « kékigna ? »
- « l’autoclave ne s’allume plus »
- « vous allez m’en servir une nouvelle comme ça chaque matin ? »
j’ausculte l’autoclave, j’appelle le technicien : soit c’est un fusible soit c’est le bouton de mise en route. En effet, c’est le bouton marche arrêt. Démontage, remontage avec un domino et ça repart.
Dans la matinée, je soupçonne un problème aquatique au fauteuil. A la pause de midi, je démonte et j’inspecte. Rien. Je referme. A 14h00, je soigne une patiente et soudain je réalise que j’ai les pieds, la pédale du fauteuil et les roulettes de ma chaise qui baignent dans le lac Titicaca. J’informe l’assistante :
- « nous avons un problème »
- « ah bon ? »
- « vi. Ça baigne »
nous renvoyons la patiente et sortons les serpillières.
Mais on la guigne en ce moment ou quoi ?
Je redémonte le fauteuil : non de …un tuyau s’est débranché quand j’ai refermé le capot ce matin.

Vendredi 13 : avec Mlle on s’est fait un loto… et on a perdu.
C’est bien la preuve que le vendredi-13-porte-bonheur est une pure ânerie inventée de toute pièce pour que l’état s’en mette plein les poches sur le dos des gens crédules. Un peu comme nous.

La dent de l’œil.

Une journée en désordre pour reprendre après une semaine de congés.
A noter le fin du fin de la fin de journée : un patient à qui je dévitalise une canine inférieure, donc sur la mandibule. La mâchoire du bas si vous préférez. Et son épouse est là aussi, elle m’observe. Et soudain, une idée de génie la traverse :
- « c’est la dent de l’œil ? »
??? vi, ton mari a les yeux sous le menton.
- « non, non, ce n’est pas celle-là, la dent de l’œil. C’est celle qui est en rapport avec l’œil, la dent de l’oeil »
- « ah ? »
c’est que c’est compliqué, l’anatomie...